Hell Music - metalo muzika ir subkultūra

WAP.HELL-MUSIC.LT

APKLAUSA

Ar sekate/klausote išleistus naujus albumus?

ARCHYVAS

NAUJAUSIA FORUME

Filmai 08:23
tema

Filmai 06:29
tema

Kalbbeekite 00:33
tema

Kalbbeekite 00:29
tema

STEVE VAI @ Vilnius, 2012... 23:45
tema

Filmai 22:46
tema

Kalbbeekite 22:27
tema

Ar daug Lietuvoje Metalo ... 19:09
tema

Ar daug Lietuvoje Metalo ... 18:10
tema

Ar daug Lietuvoje Metalo ... 17:53

ARTIMIAUSI ALBUMAI

_2012-05-25
DISAFFECTED „Rebirth” (i)

_2012-05-25
THE INIQUITY DESCENT „The Human Apheresis”

_2012-05-25
AHAB „The Giant” (i)

_2012-05-25
SABATON „Carolus Rex” (i)

_2012-05-28
MALICE „New Breed Of Godz”

PILNAS SĄRAŠAS

STATISTIKA

Viso straipsnių: 329
Viso naujienų: 2959
Viso naudotojų: 3542
Naudotojų sąrašas
Miestų statistika
Naujausias: Saulutė
Viso žinučių: 158931
Viso komentarų: 10256
Naujausia: 08:23:23
Dabar prisijungusių: 0

FORUMAS » ADMINISTRACIJAI

Anekdotai

Puslapiai: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9

Karosazzz Patyręs dalyvis	- Kaip vadinamas lenkas su dviračiu? - Vagim. Gal klystu, bet ar šitam vietoj lenko ne žydas turi būt?.. Su žydu yra toks jeigu gerai atsimenu: "Kokia buvo greičiausia transporto priemonė per WWII? Žydas su dviračiu Berlyne". :D
Žinučių: 136	2009-08-09 21:26

bloodie True senbuvis	Alus - didžiausias žmonijos išradimas. Ne, žinoma, ratas - irgi neblogai. Tačiau sutikite, ratas su vytinta žuvimi, vis dėlto - ne tai...
Žinučių: 782	2009-09-05 19:59

Vagonas Senbuvis	Sušlapinsi kojas – atsisakys gerklė, „sušlapinsi“ gerklę, atsisakys kojos.
Žinučių: 361	2009-09-06 01:01

KranklyS Senbuvis	Burtininkas turi stebuklinga lazdele, o ka turi burtininke? ATS: stebuklinga skylute. Koks panasumas tarp suns ir trumparegio ginekologo? ATS: abieju nosys slapios. Kitas varijanas gali buti tarp proktologo ir suns tai abieju nosys bus rudos... Cia is vaikystes prisiminiau
Žinučių: 223	Redaguota 1 k. (paskutinį: 2009-09-06 04:57:

Jaded

Patyręs dalyvis

Stundentų bendrabutyje gyveno 3 bernai. Vienas istorikas, kitas atletas, kitas informatikas. Nu ir iškarto susitare tipo, kad jei mergiotė ateina pas vieną, kiti išnksta. Nu atėjo pas istoriką pana, tie dingo. Vėlai gryžta ir sako:
- Nu kaip?
- Liuks!
- Kaip pana?
- Ledinė!
- Tai kiek kartų? 2.
Nu kita dieną ateina pas atletą pana, tie vėl pasišalina, gryžta vėlai, pasižiūri - Lova be koju, kambaryje betvarkė. Tie persigande
- Nu ... Kaip?
- BELEKAS VYRAI!
- Kaip pana? LEDINĖ!!!
- Tai kiek kartų buvo? 7....
Nu atėjo informatiko eilė, tie du pasišalino, gryžta vėlai vakare.
KAMBARYS NEPANAŠUS Į KAMBARĮ, SPERMOS SNARGLIAI KABO ANT LUBŲ, TINKAS VISAS IŠGRIUVĘS, BALDAI SULAUŽYTI.
(istorikas su atletu išsigandę)
- Nu...... Tai kaip???
- (vos atgaudamas kvapą informatikas tik parodo liuks)
- Tai kiek kartų?..
- Sukaupęs paskutinės jėgas išlemena 24...
- Nu, o kaip pana?
- Nežinau, nebuvo atėjus.

Žinučių: 143

2009-09-06 10:11

StankE

True senbuvis

Grįžo Mažutis po čempionato Lenkijoje į Lietuvą. Galvoja, reikia į miestą išeiti, bet nėra kaip žmonėms pasirodyti, dar ims ir apmėtys supuvusiais kiaušiniais.
Žodžiu, nutarė užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, užsidėjo akinius, kepurę ir išėjo laukan. Žiūri bobulytė eina. Mažutis jos klausia pakeitęs balsą: “ Bobulyte, sakyk kiek valandų“ . “ Pusė penkių, Andriau“ – atsako bobulytė.
Mažutis nustemba: “ Palauk palauk, iš kur žinai mano vardą?“ . “ Taigi čia aš, Butautas“ – atsako bobulytė.

Mokytoja klausia Petriuko: – Pasakyk vieną įžaidėją iš „M“ raidės, kuris išbėgs į aikštelę. Petriukas sako: – Mažutis. Mokytoja ir vėl klausia: – Pasakyk kas turėtų išbėgti į aikštelę iš „V“ raidės. Petriukas sako: – Vėl Mažutis………… Mokytoja išvarė Petriuką iš klasės ir klausia: – Nagi, vaikai, dabar pasakykite ką Butautas išleis į aikštelę iš „G“ raidės. Petriukas tyliai atidaro duris ir šaukia: – GAL MAŽUTI ?“

Kultinis

Žinučių: 1136

2009-09-23 16:23

Anonymous

True senbuvis

Susitinka du draugai. Vienas jų liūdnas kažkoks...
- Ko toks liūdnas?
- Tu ką, negirdėjai? Petras numirė...
- Eik tu! Kaip?
- Tai vat atėjo namo, išgėrė, prigulė ant lovos, užsirūkė...
- Tai sudege?!
- Ne... Spėjo langa atsidaryti ir iššokti...
- Tai užsimusė reiškia???
- Ne... Prieš iššokdmas dar spėjo gaisrininkams paskambinti - jie
atvažiavo, tenta ištempė... Bet jis nuo tento kaip nuo spyruokles atšokęs vėl i butą atgal įlėkė...
- Nu ble!!! Tai vis dėl to sudegė?!!!
- Ne... Jis uz lango remo spėjo užsikabinti ir atgal vėl iššokti....
- Nu na***ui!!! Tai vis gi užsimušė, reiškia???!
- Ne... Jis vėl ant gaisrininkų tento užšoko, nuo jo ant gatvės nulėkė, o ten fūra su tentu lėkė... Tai jis nuo tos furos tento vėl atgal pro langą pas save...
- Nu n***ui!!! Tai kaip jis numirė tada???!!!
- Ai... Nušove ji blet... Užp1so visus...

Žinučių: 1610

2010-01-13 17:15

Immortal_

True senbuvis

:D
___

Eina zuikis mišku ir sutinka vilką. Vilkas iškart užsipuola:
-Ėėė, zuiki, ateik čia, suėsiu aš tave..
Zuikis ramus, sako:
-Ką tu, vilke, dabar gi XXI amžius, visi sveikinasi, kalbasi, mįsles vieni kitiems užduoda..
Vilkas pagalvojo, pagalvojo ir sako:
-Na, gerai, sakyk tą savo mįslę..
Zuikis:
-Du apvalūs, vienas ilgas - visoms boboms reikalingas! Kas?
Vilkas pagalvojo, pagalvojo ir sako:
-Subinė..
Zuikis:
-Ne, vilke, ogi žirklės!
Vilkas jau nerimsta:
-Ai, zuiki, nenervuok, sakyk kitą mįslę.
Zuikis šiek tiek pagalvojo ir sako:
-Daug baltų avelių žalioj lankoj ganosi. Kas?
Vilkas pamąstė ir sako:
-Subinė..
Zuikis juokdamasis:
-Ne, vilke, ne subinė. Agurkas!
Vilkas visai supyko ir nuėjo savo keliais. Eina eina ir sutinka lapę. O lapė ir sako:
-O, vilke, kaip gyveni?
Vilkas jai ir sako:
-Ką tu čia, lape, dabar gi XXI amžius, visi sveikinasi, mįsles viens kitam užduoda..
Lapė:
-Nu tai kaip jau čia, sakyk tą savo mįslę..
Vilkas pagalvojo ir sako:
-Pilna subinė agurkų.
Lapė:
-...Nežinau..
Vilkas :
-Žirklės.

Žinučių: 1184

Redaguota 2 k. (paskutinį: 2010-01-17 22:12:

Anonymous

True senbuvis

Persikelia lenkas gyventi į UK, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susirado dakatara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Imk šitą kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, primyžk ant viršaus ir kvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas padaro kaip sakomas ir grižta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas zjbs. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai...

Psichiatrinę ligoninę aplanko inspektorius. Iš karto susitinka su direktorium ir klausia:
- Pagal ką jūs nustatot, ar asmenį reikią uždaryti?
- Paprasta, mes pripilam pilna vonią vandens ir leidžiam pasirinkti šaukšteli, puodelį arba kibirą ir paprašom ištuštinti vonią.
- Aaa, nes normalus žmogus imtu kibirą.
- Ne, normalus žmogus ištrauktu kamšti vonios. Jums lova prie lango ar sienos?

Žinučių: 1610

2010-03-03 22:18

farshas

True senbuvis

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias:
Amerikietis:
- Prabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar niekaip
nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po vakar
niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Isivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip
kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip
išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...

Žinučių: 410

2010-03-16 13:10

Obsessed Senbuvis	Sūnus klausia tėvo kas yra hemarojus. Tėvas nemokėdamas tiksliai paaiškint sako: - Ar žinai koks bjaurus jausmas kai skauda dantį? Sūnus: - Taip, žinau. Tėvas: - O žinai koks bjaurus jausmas kai skauda visus dantis? Sūnus: - Taip žinau. Tėvas: - Tai va, isivaizduok. Hemarojus yra toks dalykas, kada atrodo, kad pas tave pilna šikna dantų ir juos visus skauda.
Žinučių: 215	Redaguota 1 k. (paskutinį: 2010-03-16 13:57:

vejasnb True senbuvis	Kuo skiriasi fūra kūdikių nuo fūros šaratų? Kūdikius lengviau su šakėm iškraut. Kiek mažų vaikų reikia, kad uždengtum namo stogą? A priklauso, kaip plonai pjausi... Vakar vyko parašiutininkų varžybos. Estai iki dabar kabo ore, rusai nusileido pirmieji, nes pardavė parašiutus čečėnams
Žinučių: 5108	2010-03-16 14:42

vanity

Senbuvis

Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.
G. Brownas:
- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena...
A. Merkel:
- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena...
A. Kubilius:
- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna...

Žinučių: 386

2010-05-11 16:29

vanity

Senbuvis

Vyksta tarptautinė komisija, tikrina darželius. Komisija atvyksta į Lietuvą, na, ir darželiuose vaikus moko, kad jeigu ką klaus, sakykite, kad Lietuvoj viskas viskas geriausia. Na, komisija atvyko, klausia:
- Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoj?
- Labai geras... Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.
- O maistas kaip?
- Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vėl vaikai šaukia choru.
- O žaislai kokie?
- Patys geriausi, kokie tik gali būti... Geriausi, - kažkas atsilikęs šaukia.
Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia, "Kas yra, berniuk", tas verkia, kukčiodamas sako:
- Noriu, noriu į Lietuvą...

Žinučių: 386

2010-05-15 13:04

Inverted

Senbuvis

-Antanai, kas su tavim?!
-Ai... Sumušė, suspardė, atlyginimą atėmė...
-Tu bent jau juos įsidėmėjai?
-O ką įsidėmėti?! Negi savo žmonos nežinau?

Bėga Petka ir Čapajevas nuo vokiečių ir įšoka į šulinį. Po kurio laiko prie šulinio prieina vokiečiai ir svarsto:
- Kažin kur jie pasislėpė?
Iš šulinio tarsi aidas:
- Kažin kur jie pasislėpė?
Vokiečiai:
- Gal jie miške?
Iš šulinio:
- Gal jie miške?
Vokiečiai:
- Gal įmetam granatą į šulinį?
Iš šulinio:
- Gal miške?

Prireikė vyrui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžio prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu naxuj su savo tuo lygintuvu!!!

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu jam per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko trūksta, tas tą ir ima, - sako studentas.
Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito į pažymių knygelę - "Dalbajobas".
Studentas nepasižiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...

Žinučių: 208

Redaguota 1 k. (paskutinį: 2010-10-27 20:56:

Mo Senbuvis	When I was a kid my favourite relative was Uncle Caveman. After school we'd all go play in his cave and every once in a while he would eat one of us. It wasn't until later that I found that Uncle Caveman was a bear. Before you criticize someone, walk a mile in their shoes. So when you criticize them you're a mile away and you have their shoes.
Žinučių: 292	2011-03-05 13:25

Mo Senbuvis	I can picture in my mind a world without war, a world without hate. And I can picture us attacking that world, because they'd never expect it. lol :D
Žinučių: 292	2011-03-05 13:30

Brugar

Patyręs dalyvis

petriukas grizta namo ir aptinka savo mama su meiluziu tai jis issigandes pasislepia i spinta po kiek laiko grizta tevas ir motina meiluzi paslepe i spinta ir spintoi petriukas sako:
-cia tamsu
-...jo tamsu
-gal nori pirkti mano futbolo kamuoli uz 750Lt?
-ne aciu
-tada as pakviesiu teti
-gerai gerai perku...
kita diena vel ta pati situacija ir petriukas spintoi sako mamos meiluziui:
-cia tamsu
-...jo tamsu
-gal nori pirkti mano futbolo batus uz 250LT?
meiluzis atsimines vakarykste situacija paeme ir padave pinigus.
kita diena tevas sako:
-petriuk nori futbola pazaist?
-as kamuoli ir batus pardaviau
-pardavei?! uz kiek?
-1000Lt uz abu
tevas nustebes sako: -1000Lt uz kamuoli ir batus? nemeluok tu man vaziuojam i baznycia ispazinti padarysi kunigui apie tai ka padarei.
nuvaziavo i baznyciau petriukas iejo i ispazinciu budele ir sako:
-cia tamsu...
-nepradek vel to paties sudo...

Žinučių: 114

2011-03-16 18:54

Puslapiai: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9

« Atgal